Per quelli che stanno già ordinando un letto matrimoniale: il titolo dice “venire a te”, non “venire con te”. C’è una bella differenza. Tuttavia il fatto di aver un buon parco ragazze che vi conoscono e salutano spontaneamente può davvero aiutarvi a riempire quell’Eminflex, soprattutto se siete alle superiori o all’università. Alla peggio avrete qualche nuova amica.
Ma veniamo ai fatti.

All’epoca del liceo facevamo educazione fisica con un’altra classe in cui c’era un tipo un po’ sfigato, di quelli che rimangono un po’ in disparte per scelta (degli altri). Un giorno mentre tutti giocavano vidi un mucchietto di ragazze ammassate dall’altra parte della palestra. In quell’occasione non gli dedicai troppa attenzione, anche perché io quell’ora la dedicavo a leggere due righe di letteratura latina per non fare la solita scena muta poco dopo. La volta successiva però vidi di nuovo quel mucchietto e il testosterone, che ormai scorreva abbondante, mi consigliò di avvicinarmi.

Al centro dell’harem c’era il tizio sfigato con un mazzo di carte. Le voltava una ad una sul pavimento, pensava per qualche secondo e diceva qualcosa tipo “uhmmmm…. vedo qualcuno nella tua vita”. In sottofondo un sottoinsieme di loro diceva ciclicamente “poi lo fai a me? poi lo fai a me?” e con una certa regolarità si aggiungevano altre ragazze.

Da quel giorno notai che lo sfigato conosceva e salutava praticamente tutta la popolazione dell’istituto sprovvista di cromosoma Y. Due settimane dopo aveva la ragazza.

In sostanza, vi consiglio di imparare almeno una di queste diavolerie. Anche se non ci credete per niente. Cartomanzia, chiromanzia, lettura delle feci: non importa, imparatene sommariamente una. Se siete abbastanza bravi nell’improvvisazione potete anche fingere di sapere tutto, ma ve lo sconsiglio.

Non è necessario diventare degli esperti, indossare una bandana e un grosso orecchino ad anello. Sarà sufficiente avere un’infarinatura.

Vi consiglio la chiromanzia (lettura della mano) perché potrete farla a chiunque e in qualunque momento.
Ovviamente non vi azzardate a spendere un solo centesimo in libreria in materiale del genere, trovate tutti i corsi super-accelerati di cui avete bisogno su internet.
Cliccando qui potete leggerne uno sulla chiromanzia. Gli altri potete trovarli facilmente con Google.

Anche se siete trentenni o più dategli un’occhiata: non avete idea di quanto sia utile a cene o feste con coetanei anche solo per riscaldare l’atmosfera e scherzare un po’.

Per l’astrologia faremo un discorso a parte. Per ora lasciate perdere, la maggior parte delle ragazze ne saprà sicuramente più di voi.

In ogni caso ricordate sempre: non dovete leggere la mano o le carte, DOVETE LEGGERE IL VOSTRO INTERLOCUTORE. Col tempo imparerete a dire cose piuttosto generiche che grazie a molteplici interpretazioni sembreranno miratissime. E imparerete come proseguire una frase semplicemente guardandola negli occhi.

P.S. Ok, ok, lo ammetto: non è vero che lo sfigato si fidanzò due settimane dopo, ma mi sembrava un bel finale. La mattina mi sveglio sempre con un ottimo umore. Poi guardo il TG1 e mi deprimo un po’. Poi guardo due minuti del TG4…
Insomma, se non ci costruiamo noi qualche finta speranza, siamo nella merda…

Leonardo

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